Die unendliche Geschichte
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TehFocus
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[Ich hab mir mal die Mühe gemacht alle Post auf diesem Stand zu vereinen. Ich habe auch diverse Fehler rausgenommen und manche Posts so angepasst, dass es grammatikalisch Sinn ergibt. Manche hier sollten sich schämen so viele Shitposts zu haben :/ Schreibt mal lieber was Sinnvolles]
<strong class='bbc'>
Es war einmal....
in[/b]<strong class='bbc'>einem heissen Land welches voller latenter Psychos war. Sie waren hungrig nach menschlichem Fleisch mit Zwiebeln und getrockneten Känguruhoden. Leider war der Verkäufer nicht anwesend, obwohl er sich vorgenommen hatte die Lieferung zuzustellen und seine Spezialzutat zu bestellen. Dabei hat er vergessen, dass Sie ihn liebt. Dann aber "kam" Hugh Hefner mit einem besoffenen Affenund bewarf ihn mit Malonen des Bösen welche vom pösen Zauberer Xardas mit einem Zauber belegt waren. Jeder, der ihnen zu nahe kam stand in Flamen, [/b]<strong class='bbc'>deswegen starben alle Malonen und Chuck Norris machte einen Roundhousekick in den Po von Garry Newman, weil er die Hitbox verkackt hat. Garry flog auf die Schnauze, stand er auf und ging sich eine wilde Gurke angeln. Was ich aber zu verhindern wusste und ihm den Bauch gekitzlt und ihm Salami ins Hirn implantiert habe. Darauf brannte er sich einen dicken Affen auf die Nase und ging auf das Klo. Dort musste er dann richtig die Zähne putzen und fand einen großen langgezogenen Schlüssel, an welchem ein großer GMN-Logo Anhänger baumelte. Auf einmal merkte er, dass er Hashtags überall in seinem Mathebuch hatte und deswegen schlimmste, ja unaushaltbare Schmerzen austeilen konnte. Damit wollte er eigentlich Kartoffeln ernten. Dann kam auf einmal ein Mann mit einem Penis in die Geschichte herein, dabei macht " Das " überhaupt keinen Sinn. DAM DAM DAAAAAAAAAM! Aber der Schreiber dieser Geschichte hat ein ernsthaftes Problem, da dieses gespamme echt nervt. Trotzdem hörte er nicht wie seine Schwester ihn mit einem Hund betrog (das nennt man Sodomie) und dann auch noch mit einer Giraffe, die mit einem Baseballschläger und einer Machete kastriert wurde. Also ging er zu einem Stück Scheiße und Durchfallman, mit einer Banane, steckte die banane in seinen eigenen riesigen Arsch. Dabei platzte aber sein linkes Auge, dieses wuchs aber nach. Er hatte eine junge Frau an der Hand, sie hieß Olaf Herbertsen, will aber Günter heißen und hieß deswegen auch Günter.Sie arbeitete in einer Wikingerschiffswerft, als Wikingerin, mit einem harten und geilen Schiffsbug. Sie fing an ihn hart zu rammeln zum Lied von Ohrbassmuss. Es zerfetzte die Boxen und bekam einen mächtigen Orgasmus. Doch dann ging Günter auf das Klo und schiss sich in das feine höschen. Plötzlich explodierte das Klo und eine dicke, fette Spinne von einer fetten Nutte krabbelte in den Arsch von Hans mit einem Schwanz (er war sehr kurz). Dann kam Potatoman und eine #SWAG-Potato und hatten dreckigen <del class='bbc'>Sex</del>"ZENSIERT". Die #SWAG-Potato rief: "SCHNELLER SWAGER POTATO!!". Sie nahmen einen vollen Sack Mehl und schmierten sich damit erotisch ein.
Meanwhile in China Drop...
Ka(rotte)karott kam mit Trevor Phillips aus GTA V mit einem kleinem Hodensack, der völlig verschwitzt war und tauchte ihn in Eichhörnchensperma von mir und einem Awesomepirat.
Back to the mainstory...
Günter ging wieder und kotzte erstmal 15000 Eichhörnchen, die süß aussahen, komplett aus und ging wieder auf ihren Strich und strichelte sich damit. Sie wurde von einem LKW angefahren und kam davon wegen dem Backfisch von Electrix, den Steath stark vergewaltigt. Er aß den Backfisch dann kackte er ihn an und roch an seinem rundem glatten...
Finger und scheißte auf ihn. Dabei ging aber die Gleitcreme auf sein Kopf Und floss ihm auf seinen rießigen, mega-kleinen Penis. Er wurde ohnmächtig, weil das Blut von seinem Hirn zu seinem großen Minipenis, den er sich mit dem Backfisch gebrochen hatte. Er freundete sich mit dem Backfisch an und traf ihn und vergewaltigte ihn danach. Doch dann kam Garrys Mod, das beste Spiel, mit einer Shitbox, in der Dwarf Life Engine, die hauptsächlich aus Zwergen bestand. Dann kam der Workshop und das Spiel war eine Affendisco für menschliche Spieler, mit Lila Köpfe, die ihre Haare gegen Waffen Tauschten. Doch als die Fliege die Haare als Klopapier benutzen wollte, kam ein Alter Mann mit einem Jetpack angeflogen und sagte: "Runter von meinem Bart, welcher von Affen besetzt wurde und von Termiten angefressen ist!" Das war aber immer sehenswert, weil es so schön war. Die dicksten Eier! Dann ging er nach Kurdistan und naschte ein wenig Kot. Doch als der Kot ihn vernaschte, ging er nach Haus und aß eine radioaktive Banane. Weswegen er derbste kacken musste. Dadurch hat sich sein Penis enorm verform und aussah wie eine Marmeladenkiefernhonigschnitteneintopf, die grade am kochen war. Plötzlich regnete es explosionsartig Enten vom Himmel und alle starben. Denn Malak war so genial und lobte sich selbst, weil er mit der Jihad Niemanden getötet hatte. Also respawnte er sich und nutzte seine Recht, ja, missbrauchte sie grade zu und tötete alle und gewann die Rund. Doch dann passierte es: Seine Arschhaare wuchsen enorm und waren bald länger als Gandalf's Bar. Gandalf bekam davon mit und stritt mit Malak um seine geliebten Pohaare, aber diese hatten längst die die Maximallänge erreicht. Malak reichte eine Sammelklage ein und dachte sich erstmal das Problem sei damit endlich geklärt und klatschte voller Freude auf seine Füße wodurch er einen Erdbeben erzeugt, dass noch Wochen später zu spüren war. Alle Pohaare fungierten als Richterskala-Messgerät für die Hogwarts Muschis, die voller angst die unbeschreibliche Macht des Geweihten Cheesebrugers beschwörten um so die Nazguls, welche bruchrechnen konnten zu beschwören [Beschwörception!]. Mit Hilfe der mathematischen Skills der Nazguls konnte Gandalf seine Pohaare exakt mit Hagritts Pohaaren vergleichen. Das Ergebnis war schockierend! Sie waren Brüder von einem Frosch mit Hemoriden, welche sehr gerne an Hagritts Pohaaren knabberte und geheilt war von seiner Migräne, aber dennoch hatte er eine Banane, die er dann aß, wodurch seine beiden magischen Hemoriden Anschwollen und nach Katzenpipi und Geriebenen Vanilleschoten mit Zimt dufteten. Von einem baum in Nicaragua, wo der Frosch lebte. Die Chinesen aber sägten ihn an und er begann dann ewige Rache an die komischen, pinken, dicken Twighlighttypen zu schwören, denn diese waren seit Anbeginn der Zeit Feinde. Mit denen im Elfenland, die versuchten die Hemorieden-Frösche, welche aus dem Erdloch gekrochen kamen, zu vernichten. Die kleinen dicken Einhörner dienten als Reittiere für die weniger dicken Einhörner Auf denen die dünnsten Einhörner reiteten.
Auf einmal befanden wir uns in einem ganz anderen Abschnitt der Geschichte.
Locke entdeckte
[Ich muss schon sagen, die meisten hier scheinen LRS zu haben...]
[/b]
<strong class='bbc'>
Es war einmal....
in[/b]<strong class='bbc'>einem heissen Land welches voller latenter Psychos war. Sie waren hungrig nach menschlichem Fleisch mit Zwiebeln und getrockneten Känguruhoden. Leider war der Verkäufer nicht anwesend, obwohl er sich vorgenommen hatte die Lieferung zuzustellen und seine Spezialzutat zu bestellen. Dabei hat er vergessen, dass Sie ihn liebt. Dann aber "kam" Hugh Hefner mit einem besoffenen Affenund bewarf ihn mit Malonen des Bösen welche vom pösen Zauberer Xardas mit einem Zauber belegt waren. Jeder, der ihnen zu nahe kam stand in Flamen, [/b]<strong class='bbc'>deswegen starben alle Malonen und Chuck Norris machte einen Roundhousekick in den Po von Garry Newman, weil er die Hitbox verkackt hat. Garry flog auf die Schnauze, stand er auf und ging sich eine wilde Gurke angeln. Was ich aber zu verhindern wusste und ihm den Bauch gekitzlt und ihm Salami ins Hirn implantiert habe. Darauf brannte er sich einen dicken Affen auf die Nase und ging auf das Klo. Dort musste er dann richtig die Zähne putzen und fand einen großen langgezogenen Schlüssel, an welchem ein großer GMN-Logo Anhänger baumelte. Auf einmal merkte er, dass er Hashtags überall in seinem Mathebuch hatte und deswegen schlimmste, ja unaushaltbare Schmerzen austeilen konnte. Damit wollte er eigentlich Kartoffeln ernten. Dann kam auf einmal ein Mann mit einem Penis in die Geschichte herein, dabei macht " Das " überhaupt keinen Sinn. DAM DAM DAAAAAAAAAM! Aber der Schreiber dieser Geschichte hat ein ernsthaftes Problem, da dieses gespamme echt nervt. Trotzdem hörte er nicht wie seine Schwester ihn mit einem Hund betrog (das nennt man Sodomie) und dann auch noch mit einer Giraffe, die mit einem Baseballschläger und einer Machete kastriert wurde. Also ging er zu einem Stück Scheiße und Durchfallman, mit einer Banane, steckte die banane in seinen eigenen riesigen Arsch. Dabei platzte aber sein linkes Auge, dieses wuchs aber nach. Er hatte eine junge Frau an der Hand, sie hieß Olaf Herbertsen, will aber Günter heißen und hieß deswegen auch Günter.Sie arbeitete in einer Wikingerschiffswerft, als Wikingerin, mit einem harten und geilen Schiffsbug. Sie fing an ihn hart zu rammeln zum Lied von Ohrbassmuss. Es zerfetzte die Boxen und bekam einen mächtigen Orgasmus. Doch dann ging Günter auf das Klo und schiss sich in das feine höschen. Plötzlich explodierte das Klo und eine dicke, fette Spinne von einer fetten Nutte krabbelte in den Arsch von Hans mit einem Schwanz (er war sehr kurz). Dann kam Potatoman und eine #SWAG-Potato und hatten dreckigen <del class='bbc'>Sex</del>"ZENSIERT". Die #SWAG-Potato rief: "SCHNELLER SWAGER POTATO!!". Sie nahmen einen vollen Sack Mehl und schmierten sich damit erotisch ein.
Meanwhile in China Drop...
Ka(rotte)karott kam mit Trevor Phillips aus GTA V mit einem kleinem Hodensack, der völlig verschwitzt war und tauchte ihn in Eichhörnchensperma von mir und einem Awesomepirat.
Back to the mainstory...
Günter ging wieder und kotzte erstmal 15000 Eichhörnchen, die süß aussahen, komplett aus und ging wieder auf ihren Strich und strichelte sich damit. Sie wurde von einem LKW angefahren und kam davon wegen dem Backfisch von Electrix, den Steath stark vergewaltigt. Er aß den Backfisch dann kackte er ihn an und roch an seinem rundem glatten...
Finger und scheißte auf ihn. Dabei ging aber die Gleitcreme auf sein Kopf Und floss ihm auf seinen rießigen, mega-kleinen Penis. Er wurde ohnmächtig, weil das Blut von seinem Hirn zu seinem großen Minipenis, den er sich mit dem Backfisch gebrochen hatte. Er freundete sich mit dem Backfisch an und traf ihn und vergewaltigte ihn danach. Doch dann kam Garrys Mod, das beste Spiel, mit einer Shitbox, in der Dwarf Life Engine, die hauptsächlich aus Zwergen bestand. Dann kam der Workshop und das Spiel war eine Affendisco für menschliche Spieler, mit Lila Köpfe, die ihre Haare gegen Waffen Tauschten. Doch als die Fliege die Haare als Klopapier benutzen wollte, kam ein Alter Mann mit einem Jetpack angeflogen und sagte: "Runter von meinem Bart, welcher von Affen besetzt wurde und von Termiten angefressen ist!" Das war aber immer sehenswert, weil es so schön war. Die dicksten Eier! Dann ging er nach Kurdistan und naschte ein wenig Kot. Doch als der Kot ihn vernaschte, ging er nach Haus und aß eine radioaktive Banane. Weswegen er derbste kacken musste. Dadurch hat sich sein Penis enorm verform und aussah wie eine Marmeladenkiefernhonigschnitteneintopf, die grade am kochen war. Plötzlich regnete es explosionsartig Enten vom Himmel und alle starben. Denn Malak war so genial und lobte sich selbst, weil er mit der Jihad Niemanden getötet hatte. Also respawnte er sich und nutzte seine Recht, ja, missbrauchte sie grade zu und tötete alle und gewann die Rund. Doch dann passierte es: Seine Arschhaare wuchsen enorm und waren bald länger als Gandalf's Bar. Gandalf bekam davon mit und stritt mit Malak um seine geliebten Pohaare, aber diese hatten längst die die Maximallänge erreicht. Malak reichte eine Sammelklage ein und dachte sich erstmal das Problem sei damit endlich geklärt und klatschte voller Freude auf seine Füße wodurch er einen Erdbeben erzeugt, dass noch Wochen später zu spüren war. Alle Pohaare fungierten als Richterskala-Messgerät für die Hogwarts Muschis, die voller angst die unbeschreibliche Macht des Geweihten Cheesebrugers beschwörten um so die Nazguls, welche bruchrechnen konnten zu beschwören [Beschwörception!]. Mit Hilfe der mathematischen Skills der Nazguls konnte Gandalf seine Pohaare exakt mit Hagritts Pohaaren vergleichen. Das Ergebnis war schockierend! Sie waren Brüder von einem Frosch mit Hemoriden, welche sehr gerne an Hagritts Pohaaren knabberte und geheilt war von seiner Migräne, aber dennoch hatte er eine Banane, die er dann aß, wodurch seine beiden magischen Hemoriden Anschwollen und nach Katzenpipi und Geriebenen Vanilleschoten mit Zimt dufteten. Von einem baum in Nicaragua, wo der Frosch lebte. Die Chinesen aber sägten ihn an und er begann dann ewige Rache an die komischen, pinken, dicken Twighlighttypen zu schwören, denn diese waren seit Anbeginn der Zeit Feinde. Mit denen im Elfenland, die versuchten die Hemorieden-Frösche, welche aus dem Erdloch gekrochen kamen, zu vernichten. Die kleinen dicken Einhörner dienten als Reittiere für die weniger dicken Einhörner Auf denen die dünnsten Einhörner reiteten.
Auf einmal befanden wir uns in einem ganz anderen Abschnitt der Geschichte.
Locke entdeckte
[Ich muss schon sagen, die meisten hier scheinen LRS zu haben...]
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